Viva gli Dei, eh si..adoro gli antichi greci e la loro
schiera di Dei, Dee, Semidei figure mitologiche ecc ecc. Comodissimo e divertente.
Insomma, vuoi mettere con la nostra, o
le altre, religioni monoteistiche? Qui non puoi prendertela se non
con uno solo e, se si incazza sei fritto. Devi sempre cercare di non
urtarlo, fare il bravo, e sopportare le sfighe che ti cadono addosso:
tanto è sempre colpa tua e devi soffrire, pregare, soffrire ancora e
accendere una candelina (mettendo un'euro), fare un fioretto, donare
l'otto per mille, fare l'elemosina e l'offerta in chiesa e pagare la
loro IMU. A loro bastava una bella gallina o qualcosa di
meglio se volevano ottenere di più: sacrificata e bel l'è fatto.
Invece... volete mettere la comodità?
Hai le balle girate con Eolo? Bene, lo mandi direttamente a spigolare
senza tanti complimenti ed intanto fai una offerta al Dio o Dea che
gli sta antipatico, così ci pensa lei a prenderti sotto la sua
protezione intanto che ripetutamente inveisci contro di lui.
Poi loro si sanno divertire, trombano
come matti, Zeus in primis, anche le Dee non sono da meno...vuoi
mettere incontrarne una e poter dire: una trombata da Dio!
Pure i ladruncoli potevano contare su
Hermes, specialmente i ladri di bestiame.. Hai subito un torto e sei
incacchiato con qualcuno? Altro che porgere l'altra guancia: un
regalino alla Dea Erinni e poi vendicati come meglio ti pare.
Son proprio forti. Si fanno i dispetti
tra loro, a volte sono un po' crudeli anche con noi, non riescono a
non mettere le mani nel bel mezzo di una guerra o di un casino
terreno giusto per vedere l'effetto che fa, vero, ma ci può stare.
Almeno è un dare-avere: loro ti fanno i dispetti e tu non gli dai la
gallina, tiè!
Nessuno di loro te la mena che è morto in modo atroce per te e per cui gli devi essere riconoscente in eterno: ma chi te lo ha chiesto di fare quella fine per me? Per poi ricattarmi e dirmi che già appena fuori dall'utero mi sono pure beccato il peccato originale e che se poi ho la sfiga di crepare prima di mezzo affogare in una vasca di acqua benedetta mentre un tipo vestito come un crociato mi inzuppa la testa, manco in paradiso mi mandi, no! Al purgatorio! ....ma che ti ho fatto? Sei incazzato perché ti ho rubato una mela? Miiiii permalosetto eh?
Loro invece se la smazzano senza rompere più di tanto, certo, ci sono anche dei tipi poco raccomandabili che è meglio evitare, ma basta saperlo così, quando si siedono Ade, Tanato e le Moire al tavolino di fianco al tuo, è meglio che l'happy hour te la vai a fare dall'altra parte della città. Per quanto mi riguarda, mi sa che scongelo un petto di pollo e lo offro a Borea, così posso mandare al quel paese Zefiro che ha rotto le palle..
Nessuno di loro te la mena che è morto in modo atroce per te e per cui gli devi essere riconoscente in eterno: ma chi te lo ha chiesto di fare quella fine per me? Per poi ricattarmi e dirmi che già appena fuori dall'utero mi sono pure beccato il peccato originale e che se poi ho la sfiga di crepare prima di mezzo affogare in una vasca di acqua benedetta mentre un tipo vestito come un crociato mi inzuppa la testa, manco in paradiso mi mandi, no! Al purgatorio! ....ma che ti ho fatto? Sei incazzato perché ti ho rubato una mela? Miiiii permalosetto eh?
Loro invece se la smazzano senza rompere più di tanto, certo, ci sono anche dei tipi poco raccomandabili che è meglio evitare, ma basta saperlo così, quando si siedono Ade, Tanato e le Moire al tavolino di fianco al tuo, è meglio che l'happy hour te la vai a fare dall'altra parte della città. Per quanto mi riguarda, mi sa che scongelo un petto di pollo e lo offro a Borea, così posso mandare al quel paese Zefiro che ha rotto le palle..
